a lot of me.

Думала молча оставить здесь старые фотографии меня (просто потому, что нравятся), но, чувствую, сейчас из меня выльются несобранные в кучу мысли. Бегите.

Так вот. Мне почти 25. А я ни на год (!) не повзрослела. Разные жизненные обстоятельства заставляют меня мотыляться из стороны в сторону. И нет бы найти какую - то середину, баланс, а я всё из крайности в крайность. Максимализм. Чёрт возьми, он из меня так и стремится. Интересно, у меня черта такая или я когда - нибудь миную это, повзрослев? 

.. ещё будучи в школе и университете я не догоняла. В прямом смысле слова. Своих сверстников я всегда ощущала старше себя. Они иначе себя вели. А я всегда такая дурашливая, строящая смешные рожицы, защищающая учителей если их обижали при мне. 

Никогда не любила ссориться. Но в какой - то момент поняла, что так не выжить. Если не отстаивать себя, то тебя сотрут в порошок. Дети злые, пожалуй, да. Впоследствии я научилась ссориться и со взрослыми. Всё для того же - для защиты себя и тех, кто рядом.

Мои одноклассницы всегда старались хорошо выглядеть: маникюр, макияж, каблук, джинсы в обтяжку. А у Маши кеды, футболки, волосы, собранные в тугую косу, да Rammstein в ушах. С улыбкой вспоминаю как мне говорили: "..нужно подкраситься, смотри бледная какая", "мальчикам нравятся женственные девушки" и в таком же духе. У меня на подобные высказывания был один ответ: "важно то, что внутри". :DD Я ведь спорила. Яростно. Даже с мальчиками, которые утверждали мне это. Я была уверена в своей правоте. Пока осознанно не нарядилась в юбку и туфельки.. в свой 21 год. 

Мне почти 25. А я только осваиваю макияж и прочие женские радости. Думала, никогда не дойдёт :D

В последнее время мне часто говорят, что по поведению мне никак не 25 - 15 максимум. Я не знаю как реагировать... не скажу, что мне неприятно. Но и не восторг. Нечто смешанное, непонятное. Я и соглашусь, и нет. В свою защиту скажу, что могу быть такой серьёзной, как никто другой. А порой я настолько ребёнок, что и дети позавидуют. И нет баланса. Нет золотой середины. Есть две крайности. И обе крайности - я. Однако что же мне? Меняться в угоду тем, кому со мной некомфортно общаться, дружить, находиться, работать, взаимодействовать? Да ну вас, противные.

Я просто хотела выложить свои старые фотки! Вот так это обычно и происходит: хочешь написать что - то, но не можешь выдавить ни слова. И наоборот: не собираешься делиться, а в итоге дохрениллиард текста. 

Тут нет смысла. Просто воспоминания.

По части которых я особый спец.

8.06.2018.

sinking in the snow

Part I

___

А я тут недавно ходила в сосновый лес. Правда от настоящего леса тут одно название, но побродить немного хотелось. Как дома.

Все говорили, что в этот день было холодно. А в лесу было безветренно, спокойно и тихо. Стояла солнечная погода, небо отливало туманно голубым, а сверху медленно падал снег. 

Лес оказался не совсем обычным: на самом деле он окружал длинный пруд, который выглядит сейчас как поле, по которому я решила пройтись. И только когда под ногами оказалась вода, я поняла где нахожусь. Стало немного неуютно, но не более того. Жаль, наверное, что инстинкты осторожно повели меня обратно. Надо было быть более любопытной и пройти до конца. Иначе что получается, я трусиха? *улыбается*

А вообще я топала туда спецом за фотографиями, которых вышло ну совсем не густо в силу скромности самого "бора". Такие дела.

22.01.2018

Part II

___

Ожидание - самое ужасное что можно придумать. Ожидание - это сложно.

Внутри такие американские горки, что тебя вот вот вывернет наизнанку. Ты то въезжаешь на гору, то стремительно летишь вниз. Аш дух захватывает.

И мысли при этом лихорадочные. То хорошие, то плохие. Ты либо упадёшь сейчас вниз, либо взлетишь высоко - высоко, да там и останешься.

Ожидание - это слабость. Колени подкашиваются, дыхание замедляется, а сердце стучит глухо, будто и не твоё вовсе.

И ты уже не живёшь. Ты замер, выжидая, пока внутри тебя рвёт на части.

от 24.01.2018

broken carousel

Стоять на обочине и смотреть на проезжающую мимо тебя твою же жизнь.. а никакой обочины, оказывается, нет. И не стоим мы там, обдуваемые гулом и пылью, наблюдающие незахватывающее движение. Мы сами в этом потоке, напоминающем то нелепую гонку с языком на плечо, то болото. Только мы добровольно обездвижены.

Почему меня так не любят нечётные годы? У нас явно нет взаимопонимания. Потому что именно в эти годы решается моя судьба, так уж сложилось. И решается она не самым лучшим образом. А до лучших времён я, наверное, ещё не дожила. Хотя нет, наверное, я не права. Судьба решается каждый день. С каждым, чёрт возьми, твоим решением, с каждым, мать его, шагом! С каждой долбаной мыслью, которая поселяется в твоей голове и точит тебя, жрёт.

Так что нет, всё свершается в чётные годы. А решение расставить всё по местам приходит в нечётные. Пока что так, а как будет потом - время покажет. Или не покажет. Я вообще не хочу, чтобы ты мне что - то показывало. Я уже всё видела. Пора бы уже и откланяться. Честь знать, так сказать. Я не хочу этого всего больше. 

А ещё я тут узнала, что всё, что я делаю, не помогает мне двигаться к цели. Потому что нет.цели. А ведь правда. Были какие - то желания, которые я понемногу воплощаю в жизнь, но всё это не то, не то... я будто щупаю фруктыовощи на рынке в поисках более спелого. Где, блин, то? То, ради чего я всё это делаю. 

Достало это ежедневное кровоизлияние в мозг. Зачем это постоянное развитие, если никому это не нужно? Мне самой это уже не нужно.

21.01.2018